y io crei conocerme

Esta entrada la escribo como un recordatorio, pues como ya e dicho antes tiendo a olvidar las cosas importantes.

Uno cree que se conoce a si mismo, cree que lo tiene todo controlado y que todo ocurre justo como lo planea o como lo habia querido y de pronto.. uno se da cuenta de que no es asi. ¿Como pasa? Hm podria ser de diversas formas te das cuenta solo o sola mirando otras cosas, osea de repente volteas y algo capta tu atencion y en ese momento es como si tu mente despertara de algun tipo de letargo en el que estuvo encerrada por sabe Dios cuanto tiempo y comienza a trabajar a mil por hora, ves tantas cosas que en todo ese tiempo no viste porque "no tenias tiempo" o "no era importante" pero ahora te dabas cuenta de todo.

La otra forma es.. menos personal, abra alguien que art@ de tus cambios un dia se ponga delante de ti y comienze a decir tantas cosas que al principio creeras que esta loco o loca, pero algo, una sola palabra captara tu atencion y entonces y solo entonces todo lo que el o ella dice.. tendra sentido.
Despues de eso te sentiras tan mal, tan tonto por no haberte dado cuenta antes de todo eso.. que querras llorar, querras encerrarte en una habitacion oscura sola, porque crees merecerlo despues de tanto tiempo viviendo en una "mentira".

Pero asi como es la vida, esa persona que te a hecho ver esos defectos.. tambien te tendera la mano, una ves que su enojo halla disminuido claro. Te daras cuenta que aun no es tarde para recapacitar y el o ella te dira que.. estara contigo, quiza no lo diga con palabras, pero sus actos valdran mas que mil palabras y en ese momento sabras que no estas solo, que nunca lo estubiste. ¿Y tu creias todo ese tiempo conocerte? En un solo segundo te das cuenta que no era asi, pero aun es tiempo para reempezar, aun es tiempo para volver y reorganizar y recontruir.. aun es tiempo.

"La vida no puede ser tan mala. Dios te creo a ti y el destino te puso a mi lado.. no, definitivamente no puede ser tan malo. Es una bendicion"

Distancia

Y de nuevo me ataca esa espesa nube de dudas, miedo y dolor... A veces me pregunto si estare un solo día sin pensar en cosas asi, pero creo que no.

Esta ves no se como desarrollar esta idea, asi que tratare de ser lo mas explicita posible para que puedan entender.

Bien, no se a cuantos les pase esto: Tienen una vida mas o menos favorable, con retos, con sueños, pero ups! al destino se le antojo alejarte de todo cuando amas y quieres, eres el o la mejor de la clase pero cuando llegas a casa no hay nadie para recivirte, nadie que te diga Bienvenida ¿Como te fue hoy?, nadie que almenos diga ¡No subas los zapatos a la cama! o ¡Ya esta la comida ven a ayudarme!.. Nadie que se preocupe por ti.. ¡Pero los hay! ¿Que tonteria no? Esas personas que quieres tener existen y las conoces pero por un motivo u otro... estan a cientos o incluso miles de kilometros lejos de ti, en algun otro lugar viviendo una vida completamente distinta a la tuya.. ¡Pero piensan en ti! ¡Te quieren! ¿Sirve de algo eso? ¿Como puedes estar tan seguro de eso, si esa persona no esta junto a ti, si no te abraza, si no te habla ni te besa? La distancia provoca dolor y tristeza.. alguien alguna ves dijo que todo esta conectado.. una cosa acciona la otra y es verdad.. el dolor provoca tristeza, el amor felicidad y no recuerdo que más, tiendo a olvidar las cosas importantes.

En resumen, ¿Como soportar esa distancia? ¿Como amar a una persona que esta tan lejos? ¿Como poder sentir tantas cosas, por alguien que no ves y que sabes que no veras en quiza mucho tiempo? ¿Como soportar ese dolor?

Cuando la noche es fria y la oscuridad omnipotente solo la imaginacion puede salvarte del profundo avismo del dolor...

¿Querer o Deber?

¿Como la lluvia puede avivar la llama de la desesperacion que se mantiene dentro de nuestro ser, constante, esperando el moemtno justo para atacar y derrumbar nuestro perfecto castillo de cristal con sus bombas de insertidumbre?
Cierto es que no soy una excelente escritora, vamos.. ni escritora me considero, tan solo soy una afisionada que pretende expresar en palabras el sentir de pensamientos enmarañados que vagabundean como fantasmas en mi mente.

Hoy con el reposo obligatorio y despues de perder el interes en lo habitual, mi mente al compas de los truenos que afuera suenan comenzo a caminar a su interior como la dama que entra a las oscuras penumbras del mas puro santuario, pues asi debe ser la mente, pura.
Con tantas cosas en mi interior una salto de repente, la que constantemente en mi inconciente me a persegido por dias enteros..
Me e bautizado a mi misma como "La princesa de DreamLand" la que nunca se rinde... la que llega y llegara a cumplir sus sueños, pero.. ¿Podre cumplir todos mis sueños? Esa es la insertidumbre que me ataca constantemente y a la que trato de derrotar diciendome a mi misma "Tranquila, todo a su tiempo.. todo estara bien.." Pero esto poco a poco va perdiendo su efecto.

Soy una chica cualquiera, con sueños e iluciones y tambien desepciones... dolores que atormentan mi corazon y mi razon y que me hacen pensar en no rendirme.. en no ser como los que dejaron de luchar.. los que dia a dia se suicidan con la resignacion, pero ¿Cuanto mas durara este juego?
La vida me lanza retos y yo los tomo por orgullo, por valor, por que simplemente no me queda de otra.. ¡¿No me queda de otra?! Vaya que hay que ver como una puede contradecirse tan facilmente, a veces quisiera saber donde termina el "Quiero" y comienza el "Debo" si es verdad que los humanos somos libres tambien es verdad que eso es una verdad a medias, pues no hay humano que sea libre por completo. Atribullo esto a la forma de vivir de miles: "Tengo que estudiar", "Tengo que trabajar", "Tengo que llegar", "Tengo que ser alguien en esta vida"... Tengo, tengo, tengo... ¿Donde quedo el quiero? No miento, miren su forma de hablar... el querer se a vuelto obsoleto e incluso la compañia se hace "estorbo" para la superacion. Ya son muy pocas las veces que escucho "Quiero hacer...", "Quiero tener...", "Quiero lograr.." La ultima ves que escuche un quiero, iba acompañado de un pero que rompia con el encanto de la primera frase para sustituirlo por la agonia e impotencia del "No poder"

Ya no entiendo y dudo si quiero entender, siempre e luchado por encontrarle un significado especial a la vida pero ella se esfuerza en seguir demostrandome lo que no quiero ver. ¿A caso soy solo una ciega en un mundo de tuertos? Y en todo caso que seria mejor.. ¿Vivir en un mundo de sueños y fantacias felices.. o mirar a medias un reino de infinita tristeza y agonia?

Prefiero las nubes de algodon de azúcar... aunque de ellas pueda caer en cualquier momento.


**Perdonen la mala ortografia.**